Чтобы было - ну, и если кому интересно

[Eternelle]

Охуительные отрывки из книги ("Записки из путешествий") и столь же потрясающие фотки из путешествий, сделанные её автором:
https://picasaweb.google.com/101250580697653555248. Может, выложу потом что отдельно.

классное

Я часто представлял, что бы я делал, если бы был ветром. Я летал бы по всему миру, терся о поверхность моря и ласкал бы скалы, зарывался в шкуры гималайских тигров, поднимал вихри пыли на дорогах, бодался бы с машинами, спугивал стаи стрекоз, качающихся на травяных стеблях, спал в огромных ржаных полях, забирался под юбки девочкам, таскал за собой по пустынным улицам желтые осенние листья, жил бы на вершинах гор, сдувал песок с песчаных дюн у океана и совал бы свой любопытный нос в расщелины ледников. Я не могу представить, что ветер, оставивший свой след на скалах Темпалайи, не любил их и не испытывал к ним нежность.

***

На следующий день случилось то, чего я никак не ожидал. Перед отплытием гид сказал, что киты иногда выпрыгивают из океана, но я был уверен, что на моих глазах это никогда не произойдет. Когда кит целиком выпрыгнул из океана, я моментально забыл обо всем, и о своем существовании в том числе. Когда я вспоминаю моменты своей жизни, то в них всегда есть «я»... я трогаю нос крокодила в Руренабаке, перед моими глазами раскололся ледник и упал айсбергом в озеро Лаго Морено, я спустился на дно каньона Колка. Когда я вспоминаю этого кита, то помню только его.

***

Неожиданно я понял, что я тебя люблю; не как человек, который хочет завести с тобой семью и даже не как человек, который хочет с тобой постоянно находиться. Я ходил по улицам Пуно в Перу, и неожиданно возникла ясность: «все начинается с тебя». Я не могу сказать, что в точности это значит, но я знаю, что именно тогда, когда есть такие мысли, я начинаю воспринимать тебя как начало своего дня. Я растворяюсь в тебе точно так же, как в неожиданно налетевшем потоке ласкового ветра, и мне становится достаточно только этого.
Мне очень легко представить вместо тебя свет заходящего за горизонт солнца, и я не вижу никакого противоречия в том, что это и есть ты. Мне нравится думать о том, как ты носишься по Гималаям, как пахнут пропахшие твоим потом футболки, как ты шастаешь по другим континентам и смотришь на ледники Антарктиды; я хочу, чтобы твоя жизнь была наполнена до краев только этим. Мне кажется, что я готов разорваться на части, только для того, чтобы ты могла испытывать, то что хочешь, Я просто не могу представить, что красота, которая заполняет тебя во время путешествий, не будет чем-то, что наполнит когда-нибудь и других людей. Когда я представляю, как ты упорным жуком карабкаешься на Эльбрус, то меня охватывает восторг и радость. Странно, что мне не хочется тебе помогать – быть рядом и делать так чтобы твоя жизнь проходила в комфортных условиях – мне хочется, чтобы тебя обжигал морозный воздух гор, ласкали волны далеких океанов и трогали лучи закатов на недосягаемых океанских побережьях. Если бы я мог тебя так ласкать, то я был бы именно холодным ветром, светом солнца садящегося за горизонт или волной с радостным гребнем пены, которая накрывает тебя с головой. Мне именно так хочется касаться тебя. И мне хочется, чтобы мои касания напоминали тебе о зове в неизвестное, о неоткрытых землях, о непознаваемости тайн мира и о том, что жизнь может быть переполнена до краев чем-то привлекательным. Мне хочется часто спрашивать себя «где ты сейчас?» и представлять, что ты ласкаешься с волнами в Таиланде, зарываешься лапами в шкуры яков или стоишь, замерев в неверии, перед красными скалами Темпалайи. Я хочу смотреть на мир твоими глазами и чувствовать то, что ты чувствуешь сейчас – но не как человек, который живет впечатлениями других людей, прилипнув попой к дивану – я хочу быть тобой, когда ты любишь эти горы. В эти моменты мне очень тяжело делить происходящее на «тебя» и «меня», я совсем не ощущаю границ между нами; и если их нет – то где бы ты ни была – как я могу чувствовать одиночество? Я сейчас сижу в кафе и иногда встречаюсь взглядами с людьми – мне очень неприятно смотреть на их пустые лица. Мы живем в похожих телах, но в них совсем нет того, что есть в тебе. Пустота, которая возникает от взглядов на их лица, только напоминает о том, что я тебя люблю и о том, чего мне не хватает в жизни.
Я могу проснуться утром и не помнить о тебе, заниматься какими-то бытовыми делами и целиком погружаться в них, но когда я вспоминаю о тебе, то тогда и начинается день; и я понимаю - я только начал жить.

***

Чем меньше город, тем быстрее он становится пустынным к вечеру. Признаки размеренной жизни поселения, заметные днем, окончательно исчезают, и неожиданно становится кристально ясно – этот город когда-нибудь вымрет окончательно. Люди уедут, здания обветшают вместе с оставшимися жильцами, и последним прохожим будет только залетающий с озера холодный ветер. Волны озера будут накатывать на берег и шуметь у свай пристани, к которой будет пришвартован одинокий, покинутый рыбацкий корабль, а на берегу будет лежать перевернутая лодка, на бортах которой останутся жить только морские водоросли и ракушки. В такие моменты жизнь кажется чем-то очень незначительным и способным легко исчезнуть; кто знает... вдруг этот набирающий силу закат действительно последний? Я совсем не жил и мне очень хочется проснуться. Я хочу уйти вместе с этой ночью и я не хочу еще одного утра, когда все будет казаться нормальным. Я не хочу смотреть на мир сквозь занавески обустроенного дома и слышать из соседней комнаты голос, напоминающий, что жизнь, хоть и была по большей части бессодержательной, но все же была прожита вместе.
Я очень хочу любить. Мне так этого не хватает - и почему-то именно в моменты, когда легко ощутить, что мир вокруг меня опустел, начинает казаться, что в жизни появляется незнакомая до этого полнота. Она не кажется враждебной несмотря на то, что в ней очень легко забыть о себе как о человеке с определенным набором качеств - она легко переживается как то, чего я всегда ждал и хотел.